白天的喇榮顯得十分熱鬧：幾千僧人在精進聞思修佛法，而一到下午5點鐘，經堂裡又會響起喇嘛們此伏彼起的拍掌辯經聲。整天都能聽到上師們流暢無礙的傳法聲，還有小喇嘛們朗朗的讀經聲。再加上吉祥鳥清脆的鳴啼聲，便構成了喇榮溝一曲特有的美妙樂章。到了晚上，當一切都歸於寂靜時，迷人的喇榮夜景又呈現在眼前：遠處無數的閃爍燈火，看起來就像天上的星星來到了人間，灑落在山腰河畔。而在所有的點點星光裡，我始終覺得從修行人心間發出的智慧火焰才最顯明亮，因它可遣除一切眾生的無明癡暗。
在此夜深人靜之時，我常常都是鋪開潔白的稿紙，進行一些翻譯、著書工作。有時也誦誦經，或者就著靜謐柔和的燈光，記錄下一些有意義的事情。那麼今天又有什麼可記錄的呢？嚴峻給我講述的故事，恰在此時從腦海裡浮現了出來……
我叫嚴峻，今年二十七歲，曾就讀於浙江政法管理幹部學院經濟法系。大學裡，我所學的專業是關於法律方面的。眾所周知，法律的主要目的是以之來約束人們的行為、維護社會的道德規範。有了法律的存在，人們便可生活在一個文明法制的國度裡，這是法律的基本職能。但這個作用卻不能治本——在調製人心、使人們自覺地過一種健康高尚的生活方面，法律無能為力。
佛法亦名曰「法」，但與世法相比，佛法的職能與作用卻是完備的、無漏的，世法又怎能與博大精深的佛法相比？！但我以前卻並未認同過佛法，甚至疑慮、誹謗過她。為此，我深感內疚與不安。下面，我將我的學佛因緣說出來，願與有心人共勉。
在我的家鄉，人死之後，家人一般都要請人為亡者念阿彌陀佛聖號。小時候，當大人們在為亡人念佛時，缺乏善根的我卻覺得這一切既好玩又好笑。我當時心想，這些大人真傻！難道念了佛號之後人就能復活了嗎？這樣不停地叨叨，就能把人的靈魂解救了嗎？上小學後，由於所受教育的影響，我漸漸得出一個結論：念佛信佛是一種迷信行為，是愚夫愚婦們的所作所為；佛教是沒有科學依據的，她是騙人的。每當看到僧人們在一本正經地唸經時，我就更感到可笑了。
可能我還不是一個頑劣透頂的人吧，上初中後，我對佛法的看法有所改變了。因為有一次我從歷史書上瞭解到，佛陀就是古印度的喬達摩‧悉達多王子，他因深刻體會到世間萬法苦空無常的本性，就主動放棄了王子的優越生活，出家修行。最後在菩提樹下，王子斷除了一切煩惱，獲得了究竟解脫的果位，世人就稱其為釋迦牟尼佛。瞭解到這些後，我的心靈受到了一點震動，覺得佛至少也是一個值得尊敬的人，是一個具有偉大人格的人，絕非俗人口中之虛無縹緲者。他由王子成為佛陀的事實也使我瞭解到：人通過修行是可以成為佛的。但由於昔日的習氣作怪，在我心裡，佛法是迷信的觀念仍揮之不去。
進入高中後，我開始變得稍微有點思想了。當時，一個問題引起了我的反省：如果說佛法是迷信的話，那麼千百年來，為什麼還有那麼多的賢人達士信佛？如果說佛法違反科學的話，為什麼現代還有那麼多知識分子學佛？難道他們比我更愚蠢嗎？顯然不可能！我對自己還是有自知之明的。這個很明顯的事實使我認識到，佛法必有其獨到之處，否則絕不可能「欺騙」這麼多「愚民」。在我們未弄明白一件事的來龍去脈之前，最好不要對它妄下評判。於是我不再視佛教為迷信，並開始留心有關佛教方面的知識。但由於沒有善知識的引導，對佛法的甚深道理，我根本就無法深入瞭解。當時，我僅把佛法當作是一種裝飾品，一種可有可無的擺設而已，佛法並未進入我的心裡。而後來，我不但認同了佛法，還把她作為我的生命支撐，這其中的因緣就要從我青少年時期的生活說起了。
十七、八歲的日子是充滿陽光的，但若把握不好也是危險的。那時，我對自己的生活目標也不甚明確，認為人生在世只是吃喝玩樂而已。但心中的煩惱卻不是靠吃喝玩樂就能消除的，而當時在我的心裡面，慾望的衝動及各種不切實際的幻想搞得我心緒不寧、煩惱重重。後來當氣功熱席捲華夏大地時，我也練起了氣功，試圖通過氣功來調適人生、平衡心理。但那種隔靴搔癢的「練」法，對我並未起多大的作用，各種煩惱困擾依然揮之不去、對治無術。於是我變得意志消沉、無心於學業，因不知出路何在，整日苦悶的我就這麼在無所事事中虛耗著時光。就是在那種難熬的日子裡，沉迷已深的我，還是未想到要從以前沒有接觸過的佛法中去尋找光明，所以依然是無所適從，依然是過著行屍走肉般的生活。
也許只有當人處於最低谷時，才會靜下心來去思索真理。就在我困擾不堪、無力自拔之時，佛法就像一位慈祥的老人，伸出了他那有力的手，接引我走出了險灘暗礁。一次偶然的機會，我得到了一本《般若波羅蜜多心經》。精神空虛的我出於尋找心靈寄托的動機，便將《心經》全文抄下並背誦了下來。雖然對《心經》的文義，我並不瞭解，也無信解，但我想：既名曰《心經》，則必是說「心」的，而我心中有這麼多的苦惱，那麼是否通過念誦《心經》可以對我有一點幫助呢？就在這種半信半疑的心態中，我開始每日念誦起《心經》來。後來又隨同學去天台山國清寺遊玩，見到同學那虔誠禮佛的樣子，我心有感觸，於是也請回了一些佛經，開始研究起佛法。當瞭解到稱念救苦救難的觀世音菩薩聖號的功德利益後，我不禁為自己小時候無端譏毀別人唸經而感到慚愧。為了彌補自己的過失，更為了能從困擾重重的鬱悶心態中解脫出來，我也開始持誦觀音聖號。
隨著對佛法教義認識的深入，漸漸地，《心經》的含義似乎在我心中明現了出來。當我試著用《心經》所述的方法來觀察我的內心時，一種全新的感受在心中升起：原來，我的身體、我的思想、我的對境都是五蘊假合而顯現的，並沒有一個實體。若認為有一個實體而去貪著的話，無邊苦厄就會由此產生。再想到自己，內心中有那麼多煩惱，不就是因為顛倒妄執、非份妄求所感召的嗎？經說：自心本無生滅，本自清淨，只因妄想無明而使自心迷亂，枉受痛苦。以這種觀點來看，天下眾生哪個不是如此呢？從自身而言，小時候心地還算單純，但隨著年齡的增長，各種雜念便開始紛紛出現。由於沒有佛法般若智慧的疏導，煩惱雜念使自己陷入了一種迷亂癲狂的漩渦中，無力自拔。若不是今天受《心經》的啟示，也許自己到死都不會明白自己苦惱的根本在哪裡。認識到這些道理，我忽然覺得，佛法向我走近了。當用自己的心去體悟佛法的道理時，佛法顯得是那麼的現實、貼切，哪有絲毫的迷信與騙人的因素在裡面呢？回想小時候對佛法所得出的非理論斷，現在終於看到自己是多麼的可憐與愚蠢了。
認識到了以往的過咎之後，在以後的生活裡，我便不再隨順自己的分別念，不再向外境轉，而是依循《金剛經》的「降伏其心」法門，還有《大方廣佛華嚴經‧淨行品》的廣大行願法門，真正開始了我的學佛淨心之行。在三寶加持下，我各方面的情況現在越來越好，雖然就甚深般若法門而言，我並未得到真正的般若智慧，但相似的信解就已使我獲益匪淺。我的心已不再迷惑，而是越來越清明、輕快；以往頹廢的心態已不復存在，而是被《淨行品》中那無礙廣大的菩薩行門所激勵，並願發心趨入。
1997年春節，在一位道友的幫助下，我拜見了藏傳佛教的一位大德。大德那不同凡俗的威儀風範令我為之心動，我甚至覺得，他就是菩薩道的體現者。在大德的加持下，我更對佛法生起了信心。雖然我現在的習氣毛病還很多，但我相信，在上師三寶的加持下，在眾善友的幫助下，我一定會在佛道上健步前行。學佛至今，我越來越明顯地認識到，佛教是覺悟人心的一種教育，是自我解救的妙法。任何一個想成為對社會有用，同時又能充分發掘自身生命光華的人，都不能無視佛法。若沒有佛法，他的生命存在將失去意義，他的痛苦將很難轉化，他在生活中將不知如何取捨善惡。如果人人都能從佛法中學習立身為人之道，人人都能行持五戒十善，人人都趨入六度萬行的大莊嚴菩提道，那世間的法律就無任何用武之地，真正的人間淨土就會現前，那將是一個多麼美好的國度啊！
我期盼著……
夜深了，嚴峻的故事亦已筆錄完成。想到明天又要4點鐘起床，5點半上課講授《大圓滿心性休息大車疏》，我便不得不準備休息了。望著窗外那濃濃的黑夜，嚴峻的故事又引發了我的思緒：許多知識分子在學佛的過程中，一般都經歷了三個階段，那就是最初抱懷疑態度，中間接觸佛教並理智地觀察，最後信解佛法而趨入正道。有懷疑才有發現，有發現才有提高。對知識分子的這種學佛方式，我認為也不失為一個實事求是的科學工作者研究問題的方法。可是有些人，我不知道他們算不算知識分子，在連對佛法的疑問都生不起來的情況下，在沒有任何證據的情況下，在一些先入為主的不正確思想的影響下，便盲目武斷地斥佛教為迷信，一味地堅持自己的邪見為正見，這實在是他們個人的悲哀。
作為人，我們都不希望像犛牛那樣愚癡地生活吧！人的一生是很短暫的，我多麼希望不信佛者能盡快清醒過來啊！不然，等到了黃泉路上，那時一切都來不及了。在我這一生中，我經常譴責那些誹謗佛教的人們，可能他們心裡會很恨我。但事實就是事實，如果誰有「佛教是迷信」的證據，那麼就請拿出來，我願意和他公開辯論。可到如今，在我四十年的人生旅途中，我還沒遇到過有理有據的一個人。
算了，還是休息吧！