色達的夏天是非常迷人的，尤其是展現在我院子裡的夏日風光。好像所有的顏色都聚在花叢中，讓你以為奼紫嫣紅的春天還在繼續。花叢中還雜有一些小松樹、小柏樹，青青的、嫩嫩的，在夏日的晚風中輕輕搖曳。偶爾從地洞中、樹背後還能發現幾隻探頭探腦的小兔子，悄悄向四周張望。在黃昏燦爛而透明的光線中，蝴蝶飛舞的翅膀劃過美麗的弧線。
經常有人說我這個院子像個植物園，還有人說像印度的紅花花園。我卻覺得這個院子叫書院最合適。許多經論不是在書桌上翻譯的，而是在這個園子裡寫就的，我自己的聞思也常常在園中進行。這樣的一個小天地，與魯迅先生、蘇東坡居士的書院該沒有太大的差別吧。
正在青草地上看書的時候，圓良拿著一尊文殊菩薩像來到我面前。
「又要讓我開光哪？」我合上書卷。
「麻煩上師了。」他有點不好意思，「上師，您什麼時候也給我的腦子開開光。」他摸摸自己的腦袋。
「可以呀，」我衝他笑笑，「到這已有七八年了吧？智慧還沒打開呀？」我接過文殊菩薩像。
他又是那麼憨憨地一笑。
「上師，您要是不提，我還真沒意識到自己到這兒已有八個年頭了。怎麼就好像昨天才發生的一樣，一眨眼，八年的時間就已經過去了……」
聽母親講，我出生的時候窗外正下著瓢潑大雨，等父親渾身濕透地領著接生的醫生趕到時，我已經急不可耐地呱呱墜地了。興奮得不知說什麼好的父親，便脫口而出給我起了個名字——雨來。
在雨中，我降生到人世間，從此大千世界中又多了一個叫「雨來」的小不點兒留下的足跡。不記得兒時享受過什麼珍饈美味，但在非常貧寒的家境中，那種暖暖融融的和睦氣氛卻長久地留在了記憶中。父親每月工資只有三十六元，卻要養活一家七口人。我深知父母捉襟見肘的窘境，便經常做些力所能及的事減輕一下他們的負擔。於是我便常常和哥哥爬上高高的榆樹去摘「榆錢兒」以充全家之饑。每當黃昏掌燈的時候，全家老少圍坐在一起，聽著窗外淅瀝的雨聲，品著滿屋子氤氳著的榆花的略帶苦味的香氣，那個時候，我也大約能體味得出「閤家歡」的美好含義了。
昏黃的燈光中，每一張泛著溫情、開心的笑臉，還有那一大盤冒著熱氣的「榆錢兒」，便形成了我對童年最溫馨的記憶。
在艱辛中長大，清貧隨著時間的流逝而漸漸成為記憶中的風景。哥哥姐姐都相繼大學畢業並找到了理想的工作，我也考上了財貿管理學院學習經濟管理。
大學的時光給了我充分的自由去發展自己的閱讀興趣。平日就很喜歡讀歷史、名人傳記的我，更是乘機廣泛瀏覽了東周列國、先秦兩漢的史料。每每讀到諸侯爭霸、忠孝節義之臣慷慨赴死的情節時，便忍不住遐想連篇、魂魄飛蕩，總是在想自己什麼時候也才能報吾土吾民，以濟蒼生呢？看到奸人佞臣，便往往拍案而起，恨不能手到擒來、誅而殺之。就這樣在躊躇滿志、幻想與失望交替襲來中，度過了少不更事的大學時代。
在人間的生活好像就是這個樣子，每個人都沿著命定的軌跡奔赴各自的命運之旅。前人如此、今人如是，後人還將重演相同的故事，只不過換個軀殼、換種方式而已。生活的實質其實一模一樣，無外乎生老病死。我也同樣，畢業後被分配至廣播電視局工作，擔任會計並負責廣告的宣傳策劃。日復一日的工作，日復一日的生活，我也沒覺得一生就這樣過下去有什麼不好，反正大家都這麼過。只是偶爾會有一絲淡淡的失落、傷感湧上心頭——我就這樣活下去嗎？每當這個時候，我總是愛站在地圖前，在想像似的跨越高山大川之間，讓封閉於狹小空間的心暫得到釋放。我的手指撫摸過雲南的西雙版納、西安的兵馬俑、成都的都江偃……每當目光凝視於四川版塊的時候，心總是倍感親切。我常常指著四川區域喃喃自語：以後一定要到這兒來！現在回想起來，那該是怎樣的一種因緣啊？我最終踏上了這片土地，並且在這裡一住就是八年。
在世間的生活如果沒有那次拍攝廣告的經歷，恐怕就將這麼按部就班地走下去了。但命運往往就在那麼一瞬間被徹底扭轉了方向。
那天，我和同事到郊區集貿市場採訪拍攝，收工後正準備回家，忽然看到一隊人馬吵吵嚷嚷往一個院落裡湧去。我也不知哪來的一股興趣，便鼓動同事一同過去瞧瞧熱鬧。剛到門口，「華嚴寺」三個大字便赫然入目。我不禁詫異萬分，怎麼在這生活了這麼多年，竟不知道我們眼皮底下還有這麼一個寺院？趕忙拽上同事隨著人流擁進去。裡邊的庭院不大，三間瓦房裡供奉著幾尊佛像，還有一個經書流通處。兩邊是簡單而潔淨的僧寮。一位師父見到我們後，就很熱情地迎了出來。我們都是初次與出家人見面，根本不知該說什麼好。師父便送了我們幾本《覺海慈航》、《因果輪迴》之類的小冊子，囑咐我們回去後靜心去看。
想來，這就是我與佛教的初次結緣吧。本來我的大腦中一點佛教的概念都沒有，更甭提什麼信仰了，還多多少少以為那是迷信，反正從來也沒研究過。那次的不期而遇讓我心中產生了一些漣漪，況且出家人對我們又那麼熱情，我們對寺廟的印象也不錯。於是我便想，這佛教裡究竟說了些什麼呢？就這樣，我首先打開了《覺海慈航》。
看過之後，我發現我對裡面的有些觀點並不能完全接受，但對善惡有報還是頗能認同。還有些問題不明白，便想去問那位師父。這樣一來二去，我也就成了華嚴寺的常客。
往寺廟跑的次數越多，越羨慕出家人的那種超然物外、悠然自得的心態。同時也漸漸對世人不解生存之苦反而執著於聲色犬馬、勾心鬥角感到乏味。聯繫自己以往讀過的春秋史冊，越發感覺今人之唯利是圖、為錢喪命、損人利己、中飽私囊，與古人所謂「丈夫寵辱不能驚，國士如何受脅凌。若是忠臣奉廉潔，外人未必敢相輕」相比，簡直是不可同日而語。
這時候，我的思想開始起了波瀾。到底是別家辭親走到青燈古佛黃卷中，還是繼續做我的財會及廣告呢？
1994年3月，四川成都昭覺寺的一位法師到我們那兒傳法，對我教益良多。法師言談舉止間總是透著那麼一股飄逸脫俗的風韻，而且佛法造詣頗深。記得他反覆對我開示，講明人身難得、佛法難聞的道理，有幾句話留給我很深的印象：「你以為你能活多久呢？是不是可以萬壽無疆？有限的人生除了用來上茅房、進廚房、躺床上，是不是還該幹點兒別的？」又想起自己往昔的豪言壯語，細細斟酌，發現那畢竟不是利益大眾的真正道路。自己喜歡的那麼多春秋義士、戰國英雄，別說扭轉歷史進程了，有哪一個能扭轉得了自己的人生進程呢？就連寫出《逍遙游》的莊子本人，恐怕鯤鵬展翅九萬里的直上青雲，對他也只是一種夢想吧？看來只有精進聞思修，將來弘揚佛法、淨化人心方是正途。
也就是在此時，我朦朦朧朧的出家志願開始日漸清晰了。與這位法師商議時，法師云：出家實乃大丈夫之舉。但最好能把父母安排好，不要有後顧之憂。
這個時候我開始體會出「自古忠孝難兩全」的滋味了。父母恐怕是安排不好了，他們無論如何也不會同意我這個孝順兒子去當「斷子絕孫」的和尚。無奈，我只好騙他們說我要去美國小姨家，並說朋友在北京已替我把護照辦好了。本想星期天走的，不想，星期五就被姐姐發覺了。她一言不發紅著眼圈就要進父母房間，我一把拉住了她。我小聲抽泣著告訴她：「讓我干我想幹的事吧，否則我會痛苦一輩子的。」
我就這麼拽著她的衣袖，她就那麼紅著眼睛看著我。過了很久很久，姐姐歎了口氣，哽咽著說：「你走吧。」說完她轉身就撲進了自己的房間，關上房門的一剎那，我看見她的後背在劇烈地抽搐著。
當天中午，我就到單位把事情處理完了。回家後，看到老爸老媽正在客廳裡看電視，姐姐一言不發地陪著她倆。等到我進去，姐姐硬是擠出一個笑臉，而在我眼裡，那比哭還讓我難受。
我最後望了一眼我這個塵世的家，望了一眼操勞大半生的爸爸媽媽，心中一陣酸楚：今天我就要離開你們了。以後我就沒有世俗的家了。
掩上門我悄然離去……
時至今日，我出家的消息一直瞞著父母。在雪域高原，在色達喇榮，這八年來，我每隔幾天就往家裡打一個電話，告訴父母我在外求學經商，一切都好，請他們不要掛念。哥哥姐姐自然也幫我幾句腔。
父母一直耿耿於懷的是，這個雨來怎麼八年都不回來看看爹媽呢？
我現在已不叫雨來了，八年前剃度的那一天，我就已重新有了個名字，叫圓良。什麼時候，父母能叫我一聲圓良呢？
在人間，就有許多這樣的無奈，每個人都不可能活得圓滿，就看你如何取捨了。
對我來講，只有捨棄小家了。否則帶著這麼多的羈絆，又如何走上出世間的大道呢？現在我最強烈的願望就是快快修成，好有能力去解救父母，及與父母無二的無邊有情，讓所有的眾生都能在佛陀所組織的大家庭中，享有生命最自在的歡唱！
聽完圓良講述的時候，太陽已經西墜了，它的最後一抹光亮在文殊菩薩像的臉上淡淡地敷上一層金輝。四周靜謐極了，飛舞了一天的蝴蝶此刻靜靜地佇立在青草尖上。很少見過如此絢爛的翅膀，金色鋪底，上面點綴著星星點點的橙紅色花斑，在黃昏柔和的氣息中微微浮動。我和圓良此刻都把目光專注在它身上了……