有一天，我坐在喇榮溝摩尼寶區的甘露旋山谷裡。這裡有清淨的小溪，小溪兩旁盛開著金、銀兩色的花朵，花叢中還點綴著零星的小樹。在這樣寧靜的氛圍中，我打開了《喇榮課誦集》。
正讀誦著每日的課誦功課時，有幾隻藍色的布谷鳥飛到了我身旁的小樹上。它們開始唱起美妙的歌曲，那聲音宛轉極了，特別好聽。沒有辦法，我不得不中止念誦，從口中流露出幾句話：「美麗的布谷鳥，你們不要再唱了。否則連小溪都要被你們的歌喉耽擱在這兒，不肯再向前流淌了，我也沒有辦法再唸經了。」就在此時，我看見圓教穿著那身慣常披的黃色漢僧裝向我走來。圓教有時在幫我整理整理文稿，因而對他我還是非常瞭解的。記得兩年前評選漢僧堪布時，我覺得他的戒律、行持、智慧都已夠格。但他卻對我說，他不希求堪布的名聲，他認為自己離真正的「堪布」這一目標尚有很大差距，等以後自己確實達到了這種境界再說。就因為這件事，讓我對他印象很深。
等他坐在我身旁，我忽然有了一個念頭，我還從未聽他講起過他自己的出家經歷呢，何不趁此機會讓他給我講講。
我出生於江南的一個小鎮，自幼喜歡寂靜獨處，默言寡語，小時鄰人皆稱我為「啞巴」。與中國所有同時代的少年一樣，我在六至十七歲之間接受了小學、中學僵硬的灌輸教育，高中畢業統考時，又終於衝過「獨木橋」，進入了大學。
在長沙市求學的那幾年，是令我極為迷茫困惑的時期。國門的打開，令當時的大學生開始接觸到外界的許多知識，當眼界從封閉、狹窄、愚昧的壁壘中解放出來時，激進的年輕人便不願再死心踏地地相信統一課本，更不願再接受強硬的灌輸訓練。我們開始向西方所謂的自由文化拋去了羨慕的目光，同時也向被僵化的教育閹割掉精髓的東方傳統文化伸去了熱忱之手。岳麓山下的校園中，大學生們再不像過去那樣「安分守己」……在那種背景下，我也開始甦醒或者說漸漸想到了人生、世界的種種問題：人應該怎樣生活？我的一生應該追求什麼？人生何去何從？國家政權、社會、世界到底是怎樣的一個怪物？……為了解決心頭的這些疑問，我便成天泡在圖書館裡做「書蟲」，啃完了一部又一部的哲學、文學、歷史巨著，以期洞徹心頭疑惑。在這期間，不期然地也開始遭遇了佛法。記得那時候的圖書館，基本上找不到一本真正的佛學書籍。第一次遇到佛教教義，還是因為當時的歷史課本上有一段批判佛教的文字，其中對「苦集滅道，慾望即是痛苦」有簡短的介紹。說來也許有點荒謬吧，慣有的逆向心理，加之或許是某種神秘的觸動，我的心在聽到老教授念那段文字時，居然感到一陣顫動，還有那麼一絲絲的清涼感浮上心間。從此之後，我的足跡便不斷出現在麓山古寺，目光時時停留在佛像、經書與寺內那種寧靜超然的氣氛上，因我非常想找到這種能讓我心動的教義的機理。儘管並沒有找到人為我解說佛教的內涵，但每於悶熱不安的校園中呆不住時，只要到古寺坐上一會兒，我的心靈就會得到一陣安慰，宛若遊人於陌生的暗夜曠野中，忽然看到了一點若明若暗的燈光。1989年的夏天，我在麓山古寺的大殿前照了一張相：兩手平伸、雙腿分叉，全身緊緊「釘」在大殿門口阻擋遊客的柵欄上。佛陀的聖像在暗淡的背景中現出金光閃耀的頭部，雙目悲憫地關注著這位為憤懣、疑惑所困擾的年輕人。
在麓山寺的寧靜與校園圖書館的中外名著撫慰下，被種種人生世界觀的問題困惑著的我總算度過了四年大學生活。畢業後，我順利地分配到了石油銷售系統工作。那時石油是專營商品，國營石油公司一統天下，其公司的幹部職工養尊處優，享受著優厚的工資獎金福利待遇。雖然如此，在堂皇的辦公室裡，「一杯茶，一支煙，一張報紙看半天」的生活，卻並不是真正有理想、有良知的年輕人所願過的。面對這個扼殺自由人性、扼殺崇高志向追求的社會「大醬缸」，我覺得在我尚未擺脫的人生困惑之網上，無疑又籠上了厚厚的迷云：「是隨波逐流，還是奮鬥？是毀滅，還是生存？」「難道我的生命也要消磨在這千百年來的怪圈中，隨順那些庸庸之輩，為衣食住行、權利、家庭而忙碌一生？」「難道在人世的生活就沒有更有意義的方式？難道沒有辦法能擺脫這些迷惑，過一種理智而無痛苦的自由生活？」……公司上下、日常生活中的每一件小事，總是使得我的心靈一陣陣抽搐，因為面對人世的醜惡陰暗，敏感純潔的心實在是無法忍受。但由於此時無緣進一步學習佛法，我便將時間大部分花在對《資治通鑒》等歷史巨著與尼采的哲學、美學思想的研究上，希望從中能獲得一些有關人生幸福安寧的答案，但結果卻是發現整個人類歷史其實充滿了殺戮與絕望。面對現實與理想的激烈衝突，我不得不做出我的選擇，儘管親友們一再勸告，我最終還是放棄了「鐵飯碗」、「鐵交椅」，我決心走出去闖蕩闖蕩世界，去看看人世間的真面目！
在沿海開放城市拚殺了多年的朋友們，紛紛向我伸出了熱情之手。繁華的深圳、珠海；紙醉金迷、窮奢極欲的生活環境；「拚命地玩，玩命地干」的生活準則，一度也曾使我覺得「充實」。然而每於清晨酒醒、曉風殘月之時，不甘沉淪的我又總會感到心的陣陣刺痛：「這就是我嗎？感官刺激就是人生的安樂嗎？」無邊的大黑洞，橫亙在前方的虛空，令人窒息的迷惑與恐懼不時扼緊了我的心。我不斷地將這些問題詢及周圍的朋友，及一些事業有成的強人、大名鼎鼎的奇人異士，然而這些人也與我一樣，在這些問題面前，表現的只有困惑與無知。
1993年夏季，疲憊、焦慮、不安的我在風景如畫的海濱城市三亞休養了一個多月。每天踱步在海風拂面、波浪輕蕩的沙灘上，思索著光怪陸離的人世間的炎涼苦難、生活中的團團亂麻、宇宙的無盡奧秘、哲人們的種種名言警語，我的心智漸漸地算是得到了一些啟發：再去深入書海吧，去四海游訪吧，去拜訪一些真正超塵脫俗的高人吧。我非要找到明鑒一切的智慧！我非要過上一種自由而理智、清醒而不亦步亦趨的自在生活！於是在讀萬卷書的同時，我又背上了簡單的行囊，開始了遠涉萬里的新長征路上的思索。我乘海輪自南至北，以賞水天一色的大海來壯闊心境；徘徊於蒼山洱海及西雙版納的密林，又倘佯於桂林山水，讓森林碧流盡情洗刷心靈的灰塵；跨越黃河，藉故宮長城，勾起千古的幽思；最後還溯黃河而上，試圖體味千萬年中，龍的傳人之血淚如何沉澱成淒涼的歷史……
1994年的一天，我又回到了廣東佛山市喧鬧的大街上。看著似螞蟻覓食一般急匆匆的行人，不知怎麼我就忽然想起了應聲救人世之苦的觀音菩薩，又想起了能賜予無上智慧的文殊菩薩，心裡面好像突然一亮：跑了那麼久，為什麼就沒想到過要去清涼山的冰雪世界呢？能在聖境雪山峰巔的巨石上坐坐，看看藍天白雲，讓身心熱惱消失在雪線之上的碧空中，此生還有什麼能比這更快樂呢！
當南山寺腳下的「清涼聖境」四個大字映入眼簾時，我那迷茫躁動的心突然平靜了，平靜得就像五台山白雪皚皚的山野。剎那間，我做出了一個決定：以前的二十五年既然沒能讓我在痛苦不堪中找到人生真諦，那麼從現在開始，我何不嘗試一下另外一種生存實踐呢？與佛法擦邊了那麼久，是不是應該靜下心來按她的教法去實修一下？不管成功與否，反正我都可以自信地對自己說，至少我嘗試過了，我過的是自己自由意志選擇的信仰生活，我並沒有輕易地俯首貼耳於慣常的社會規則。走自己選擇的特立獨行的生活之路吧。要知道，我是多麼渴望能從紛繁的生活表象之中演繹出生活的真理，為此目的，我將不惜一切身心代價。否則，此身心要它又有何用？是留著它繼續感受痛苦，還是盲目地與眾沉浮？看來我得把這副軀體交到廟裡去錘打一番了。
剛剛進入寺廟時，我一邊向諸位比丘長老借閱一些高僧大德的傳記，一邊砍柴、挑水、做飯、掃地，這期間我得到了許多磨練。特別是隨師父們下山搬運供品、糧食時，背著沉甸甸的大包向山上爬，每走一步，我都覺得自己在變得日益堅強。有一天下午下大雪，我孤身一人背著一百多斤供品趕回山上，一直到晚上10點半，才奮力地在風雪、飢餓、疲勞的侵襲中，踏上北台頂那厚厚的雪地。每一次拼盡全力從積雪中拔出腿時，我都感到兩眼發黑，幾乎要昏死過去。那時我就在想：如果死在文殊淨土的葉斗峰頂，我會不會有什麼遺憾呢？人生的意義不就是錘煉自己、昇華自心嗎？不能超越肉體感官的束縛，心靈怎能變得堅強，又怎能達到超越一切的自由之境呢？文殊菩薩，加持弟子啊！……
在那一次的經歷後，我向寺廟裡的師父們請了七天假，在一間茅棚裡開始禁食、唸經、靜坐，我想更進一步地體會自身的飢餓感與靜坐修道交織衝撞的矛盾力量，我想更深入地瞭解自己的身心到底在一種什麼狀態下才能達到平衡。後來我又反覆翻閱了《密勒日巴尊者全集》、《夢遊集》、《虛雲老和尚年譜》等著作，期冀能從中找到指導我修行的力量。那時候可能是緣分尚未具足吧，我很想找到一位可以終生依止的高人，但就是不能如願以償。其結果只能是像這樣自學自修。最終，我發心在憨山大師閉關修行過的獅子巖神仙洞住上一段時間，去專心修持一位寧瑪巴噶陀派堪布所傳的大圓滿前行法來磨練自己。
獅子巖人跡罕至，非常寂靜。巖窟面南背北寬敞乾燥，陽光充足。洞前的山坡上長滿了山桃、櫻花、金銀花，還有黃精、黨參、香草。溝底下的山泉終年流淌不息，演奏著清泠的妙音，真是一個世外桃源。在那兒修持大禮拜、百字明等加行時，除了一位慈眉善目的放羊老人偶爾光顧外，在白天，我只能與山雀、松鼠、野兔說說話。在冬季的晚上，還會有一隻豹子準時到溝底的泉眼邊喝水，時不時它還要賣弄一番它的嗓子。修習加行時，我真切感受到貪嗔妄念如同籐蔓一般緊緊纏縛著自心。無奈之際，只有拚命地誦咒、磕大頭。心情閒逸時，我也會經常回味、咀嚼一番人世的經驗，那時我就會想：沒有崇高理想的人，恐怕與這兒山上的野獸並沒有多大差別吧。有一年夏天，我的鄰居老松鼠生了一窩小松鼠，但後來老松鼠不知怎麼掉進附近的水坑中死去了。結果過了兩天，四隻小松鼠也全都死在水坑中。這使我自平生懂事以來第一次放聲大哭了一場，我終於無奈而悲慼地由世間親友的離別思量到人世的衰變無常，從此我更為努力地修習四加行。而這期間我做了不少吉祥的夢，不時感到三寶的慈悲加持。
這樣過了十八個月後，我覺得自己貪戀軟暖安逸的習氣稍微得到了減輕，內心也較以前安寧堅強了一些。我覺得這十八個月的佛教生活已足以讓我明白一些事實：只有佛教的教法可以徹底改變一個人的品性。那麼她當然也可以改造整個人類社會的前景；所有對人生失意、社會陰暗的感歎，在佛陀對宇宙真相的揭示中，都不過像是遮蔽太陽的烏雲，真理的光芒終將穿透世俗的一切假象；世人的一些評價，諸如學佛是青燈古佛了餘生的消極、人生不得意時的逃避等等，這類觀點只不過是門外人戴著「盲公鏡」看佛教而得出的結論而已。我覺得自己放下俗世瑣事走進佛門後，才真正開始走上一條積極向上、勤勉不息的自我完善的光明大道。因而，在得出了以上結論之後，1994年的四月初八，在尚是雪花紛飛的北台頂，我終於下定了決心：脫下俗裝，剃除鬚髮，將俗世的風塵拋盡，開始二十六歲以後人生新的征程。
後來又過了三年左右的時間，時節因緣可能都在此時成熟了吧，我聽聞到了色達喇榮佛學院的名字，並看到了從那裡流傳過來的法本。一股暖流從此開始在心中悄悄澎湃起來：也許我終將會在那裡找到我可以終生依止的根本上師！
在一個清明的早晨，我背上一個小包告別了本地一些熟悉的道友，靜悄悄地來到了色達喇榮佛學院這塊彩虹升起的聖地，開始了又一輪新的求學之旅。由於無比大恩上師的威德加持，我心無旁騖地在經論的甘露海洋中暢遊了數年後，自己的心終於開闊起來，多年來盤結在心頭的烏雲，也一點點地散去。從人生世界的種種困惑曠野中，我覺得自己終於走到了一條金光閃耀的大道上。
通過在學院的聞思，我越發覺得在我們生活的這樣一個世間上，無有一刻不受著生老病死無常衰變的侵襲；不管在世間如何努力，我們在無窮的人生宇宙奧秘面前，還是如同白癡一樣無知，還是有許許多多無法克服的無奈和苦難；在世間輪迴的大黑洞前，人類是那樣的渺小而孤苦。自古至今的哲人們苦苦思索追尋，然而又有誰解決了這一系列的問題呢？
一切智智的佛陀告訴我們：宇宙的萬事萬物，無一不是分別心識所現的幻影。然而由於無始劫來的習慣誤執，我們不斷地於幻化光影中，假立了森羅萬象，並安立了種種名言差別。就如同於睡夢中，由迷亂習氣現起了種種夢境，而我們不知是本來無有的虛幻夢境，反而執著為實，並分別這是痛苦境這是歡樂境等等，還為此時而哭泣，時而歡笑，如同患臆病的瘋狂者一般，虛妄的自勞心神。現在我們以宿緣的成熟，感而為人，有血有肉，有靈有思。在這種條件下，作為有智慧、有志向的人，決不應迷幻於虛幻的肉體感官刺激，像牲畜一樣只知尋求食物、交配生殖；而應依止智者，學習知識、追求真理，以自心智慧徹達人生宇宙的奧秘，從痛苦不絕的生死大夢中醒悟，證得超越一切生老病死束縛的大自在安樂！
所有的困惑於人生陷阱但又不甘沉淪的朋友，願大家都能踏上佛法這只天梯，走上不斷尋求心靈昇華、尋求自我完善、尋求身心解脫的自強不息之旅。
圓教講述他的經歷時，太陽一直在微笑。而四周也空無一人，除了我們倆。
本來我還貪戀著外境的美妙歌聲、靜謐的風景。聽他講完，我的心也開始變得沉靜而內觀起來了。圓教的修行是一種非口頭禪似的真修行，這讓我聯想到當今世上許多形象上的修行人，當真正的違緣、痛苦到來時，這些人的「行持」、「智慧」往往一點兒也派不上用場，原因就在於他們的修行沒有落在實處。藏族有一句家喻戶曉的話：「許多在舒適悅意環境中能修行的人，在違緣痛苦面前則顯露出自己的本來面目。」因此無論是選擇在家還是出家學習佛法，我希望人們都能現量瞭解，並最終證悟佛陀每句話、每個字的含義。否則，人生當中必有很多無法排除的曲折、痛苦會將你壓垮。
在現在的佛教徒當中，有錢財的人我看到過許多，而擁有調伏身心的這種智慧財富的人則微乎其微。儘管我自己算不上是一個夠格的修行人，但我卻始終牢記著華智仁波切的這句話：「修心、修心、修自心。」