主讲：萧建华 纪录 : 萧文成
◎ 周大观文教基金会第11届全球热爱生命奖章得主
我！萧建华，出生在云林县林内乡，在家排行第十一，可想而知父母亲的生活压力非常的大，于是3岁就被送到台北的孤儿院，国小开始读书的时候才知道有种人叫爸爸、有种人叫妈妈，有个地方叫做“家”，也因为在孤儿院活，在学校常常被同学笑是没人要的野孩子。
一直到国小5年级被南投县的一位老兵领养，而我的养母是原住民布农族，于是我有了一个真正的家。
但国中2年级那一年养父病逝，我们才相处了短短的4年，一下子就必须面对生计的问题，虽然我成绩优秀，却是当时三百个毕业生里面唯一一个没有参加升学考试的学生，因为养母跟我说：“家里没有人赚钱，妈妈的身体不好，如果你去读书，那这个家怎么办”，于是我决定一肩扛起养家的责任，把跟叔叔伯伯借来的报名费还给人家，放弃升学开始半工半读的生活。
国中毕业之后没能再升学，国中毕业的学历也难以找到好的工作，于是我早上清晨3点骑着脚踏车，开始挨家挨户送报纸，7点多再换个装到西餐厅吧台当学徒，17岁再到台中汽车修护厂学做黑手，也存了一笔钱让妈妈在我当兵时可以使用。
入伍之后在陆军特种部队服役练就了一身强壮的体格，退伍后经长官介绍来到台南市担任驾驶工作，各位叫得出名字的各种高级豪华房车我都开过，但几个月后我一直想，我的未来要这样过吗？我的未来要在别人的指挥中过日子吗？于是我辞掉这份薪水优渥的工作到处递履历，但国中毕业几乎没有人要请我上班。
26 岁那一年养母过世，长达8年的苦熬终告结束，我终于可以走我自己的路、开始走自己的人生。
白天我在挥汗如雨地在建筑工地打杂，晚上带着满身汗臭地换上制服到学校念书，别人泼我冷水嘲笑我干吗那么辛苦时，只有我知道我要的是什么。我先就读了台南一中补校，后来再报考嘉南药理学院，读了一年又考取了成功大学中文系的夜间部，直到36岁终于完成了大学的学业并以第一名的成绩毕业。
我付出比别人更多的努力才终于完成大学学业，求学的日子里我开过捐血车、也送货；从28岁念到36岁，整整8年没有中断过的半工半读，这8年是我人生中最精华的岁月，我这么努力，我相信老天爷一定会让我更好，不给我好那实在太没天理啦！
这么辛苦的撑过来，以为美好的人生正要开始，正要一步一步实现我的人生规划时，但没想到才刚毕业不到一年，就开始感觉右手的小指头没有力气，一开始不以为意，便找了间中医针灸、电疗，但是情况并没有比较好，于是去大医院做检查，做了简单的神经传导检查，医生说是神经传导有问题，吃了三个月的药，情况并没有好转。
经过数月的蒙古医生治疗，医生诊断出我是因为颈椎压迫到神经必须开刀，不然很快手脚很快就会瘫痪，这种情况下没有选择的余地，于是让一位香港来的名师在92年动了颈椎减压手术，七节的颈椎中的2~6节被截去一半，共损失了五节。
然而病情却没有好转，而且肌力随着我的复健却一直流失，也让我愈复健愈痛不欲生，状况一直恶化，医生却在此时告诉我可能不是颈椎的问题，因为医生的误诊，让我白白挨了这一刀。后来在成大和台大荣总两间医院医生联合会诊之下，诊断出我罹患了一种在国外发生率只有十万分之六，在台湾一年出现不到十个病例，目前尚无积极治疗方式的“慢性多发性脱髓鞘神经病变”，这种病类似“渐冻人”。
我的身体功能会逐渐萎缩，自体免疫系统会破坏神经，慢慢影响到我的视神经、影响到我吞咽的功能，最后连大家最平常的呼吸我会要很困难才能进一口气，医生告诉我说，存活的时间大概三到五年。从92年3月发病到今天，我跟死神拔河了六年！六年了！2000多个日子里，每一天我都得花比别人十倍甚至一百倍的力气在努力的活着。
很多生活上的辛苦你很难想像，每天起床你会想先用哪一只脚先下床吗？
刷牙时你会考虑如何挤出牙膏、如何刷牙吗？
每天我必须要用滚的滚下床，再用架子把自己慢慢吊起来；
我必须先挤出牙膏在嘴里，再用右手慢慢刷。
一开始的时候我也会抱怨，我当时心里想的，都是自己失去、没有的一切，身心俱疲，整个人跌到了谷底。小时候没有家、没有父母、没有正常的家庭可以顺利的完成学业，因为没有很好的学历，找不到好的工作，我都没有怨言。我靠自己的努力付出最精华的八年岁月，重新站在崭新的起跑点上，老天爷却跟我开了这样的玩笑！
老师们不是都跟我说以后会会苦尽甘来吗？我身体不会更好了，我想算了！就让我结束自己的生命吧！ 我买了一包木炭准备自我了断，却在此时我无意识地走进我的书房，我看到满满的书籍、讲义、奖状，我陷入了长思。
回想我成长的每一天都过得很辛苦，难道我因为生了这场病什么都没有了吗？不！我回头想想我还拥有什么，虽然我连家人没有了，但是生病之后学校的老师、同学、学弟妹温暖的手一双一双伸了出来，让我不再去想自己失去的有多少，而是努力去想自己拥有的，竟然是这么的丰富与宝贵。 “生命无常，我不知生命的终点和明天 哪一个会先到，但面对枯萎，我能做的就是勇敢。”
92年12月当电视报章媒体披露我的故事之后，开始很多机关团体打电话来邀约我分享生命故事，“如果其中有一个人因为我的处境与想法，而改变了负面的观念，那就是我生命残存价值的发光”，我给自己订下一个目标，我要讲100场，讲完之后我就是100分了，我可以功德圆满离开人世间了。
当我讲完第一百场演讲时，才经过一个月就发生了一场让我悲痛不已的火灾，因为电线走火，烧掉我的房子，我记得好清楚，那一天我拼命的哭，从有眼泪哭到没眼泪，从有声音一直哀嚎到没声音。你以为我哭是因为烧掉的房子吗？是舍不得财物的损失吗？
不！我哭是因为在那场猛烈的火灾中，有一位从我罹病开始，即自告奋勇、自愿协助照顾我生活起居的学妹，因走避不及，吸入过多浓烟，紧急送往医院抢救了一个半小时之后，仍然宣告不治，一条无辜的生命应我而丧生，那才叫我感到万分的悲痛与自责。 着她在急诊室的那九十分钟，就像一整个世纪那么漫长，每一分每一秒都攸关存亡。看着医护人员尽职的进行该有的急救步骤，我却束手无策。
“老天爷，你不要带她走！你不要带她走…”，我希望她能听见我的声音，知道有人殷切的期盼她苏醒过来。
“不要带走她，不要带走她…”这一句话在我心里不知翻滚了千次、万次，但就在一个半小时后，我亲眼看到医生将白色的床单，盖过学妹清秀的脸庞，我知道任凭我卑躬屈膝、声嘶力竭，不断苦苦的哀求，老天爷已然是视而不见、听而不闻，学妹还是走了！一条无辜、善良的生命因我而牺牲，那种伯仁因我而死的自责、悲痛，在那一刻，我全然崩溃了。
这个世界乱了，没了秩序、善恶不分；没了天理、赏罚不明。为什么？为什么是这样？房子烧了没关系，我还能投靠朋友；东西烧了没关系，反正以后我也带不走。但是千不该、万不该，就是不该带学妹离开。以为讲完了一百场，对自己、对所有爱我的人，就算有了个交代；以为讲完了一百场，老天爷就会放我一马，让我安详的走到终点站。
让残余的生命能发热、发光，我总觉得那是我应该做的事，所以，从来不敢奢望当我倾力完成一百场之后，老天爷会给我什么奖赏做为回馈。我掏心掏肺的在每一场讲座中，告诉大家要跟我一样感恩天、不可以抱怨老天爷，不给奖赏也就罢了，怎忍无端牵连一条宝贵的生命？叫我怎么不怨？叫我如何不恨？
我被社会局紧急安置的一家小旅馆里，蜷缩在被窝里不停的颤抖、啜泣，我不想再跨出房门一步，不想再看见窗外的蓝天，因为经历这一场恶火之后，我已经不知道该用什么样的心情去面对我教大家要感恩的“天”。 我不懂！不懂老天爷为何执意将我推向悲苦、去承受更多的痛苦与折磨？还不够吗？我都已经这样惨了，还不够吗？
拉上窗帘、关上房门，把自己囚禁在这个小房间，管它外面是白天或黑夜，任凭再多的凄风苦雨、愁云惨雾，我都无所谓了。 火灾后的第三天，慈济的师姐送来几套干净的衣服，让我换掉被浓烟熏黑的旧衣，然后告诉我：“唉，谁希望自己的家遭逢火灾？谁希望亲人在眼前与自己天人永隔？谁都不想遇到这样不幸的事…”。
师姐叹声气接着说：“但，不幸如果真的发生了，就算你哭哑了嗓子、学妹也不会再从奈何桥那边回来了，不幸的事实能改变吗？如果你认为学妹是因你而牺牲的，那你更应该为学妹振作起来，而不是糟蹋自己的生命，学妹的这一条命，值不值得你为她继续再讲一百场？ 让学妹的精神将因你的奋起而浴火重生。
今天！第六个100场就在今天！以前大家都说不可能！但它扎扎实实就发生在今天。
“一定有人曾经跟你说，你很幸福，但是这句话在你心里有多大的感觉？你看，别人的房子那么大，别人的车子那么拉风，别人穿的都是名牌，别人怎那么英俊，别人怎么那么漂亮，开口闭口都是别人的，但你可曾用心看看你自己呢？我为什么不肯承认我一无所有，我干嘛用坏心情来面对别人，虽然你们有很多是我没有的，但我有很多是你们没有的耶！
我用心看我所拥有的这些东西。
你可以去问两眼全盲的人幸福是什么？
他会告诉他想拥有跟你一样看的见的双眼，看的到这缤纷的世界
各位！
在拥有的时候就应该要去珍惜啊！
每天在城市的角落里，有人无声无息就走了！
你身边所拥有的一切你都应该去珍惜、去感恩啊！
在你很小的时候你的父母亲会叫你自己换尿布、泡牛奶吗？ 为何你现在用忙当藉口，一个月花没几分钟跟他们通电话？这十几二十年来你是如何长大的！你还记得吗？ 你可曾仔细见到他们一天天的衰老、日子越过越少，你要等到他们进棺材了才要去坟前痛哭缅怀他们吗？
亲情、友情、爱情、课业的难关，都是可以克服的，年轻的生命，不要钻牛角尖来让自己烦心，应该珍惜生命、更该去惜福、感恩当下。
我希望能够用自己的故事让更多的人受到感动。