◎华声
有人认为吵架也是一种沟通的方法，所以动不动就提高嗓门，随时随地摆开擂台，习惯用争吵方式当沟通的人，认为争论是正常的沟通方式，其实这是不了解争论背后的问题，才会有这种错误的认知
人们最容易忽略的就是发觉自己看事情往往有预设立场，一旦有偏见，就很难看到事情的全貌，不够客观，无法做到超然的立场，是阻碍沟通的原因。怎么避免偏激呢？
首先要了解争论的目的是什么？是为了讲理，“理”是什么？真正的“理”是要站在每一个人的角度去观察，因为每一个人的“缘起”诸如：家庭出身、成长背景、学识、经历、个性、资质、身份、立场等等的不同，对同一件事就不可能会有一样的感受与看法。佛家说“缘起”不同“结果”也不一样，当我们明白这一点，就比较能心平气和地听完别人的看法，认知别人的观点是“基于他的缘起点而产生”的，如果我们的缘起点跟他一样，我们也会有他那样的感受。在讲理的时候如果把别人的缘起都考量进去，才会豁达，才会多角度的思量，讲理时如果依着别人的缘起来引导，别人也比较能听得进去我们的看法，这才是真讲理、真沟通的第一步。
人们常常抱怨别人不了解自己，忙着要求别人体谅自己，其实自己又何尝努力了解别人体谅别人呢？大家都在“真心想了解对方”的基石上，才有继续健康地沟通的可能，就不至于别人才讲半句话，以为自己全听懂了，便忙着插嘴抢位，忘了倾听是尊重对方的具体表现。其实有时听了别人半句话就替别人妄加结论，比完全不听还让人生气，更无形中加大自己对别人的误解。几次经验下来，别人就懒得再说，反正不说还好，说了还要被冤枉，被冤枉了还洗不清，因为他总是听了半句就给你扣帽子，帽子是他扣的还不准人脱，很多人有这种倾向却不自觉。
在争论的时候，人们往往因为忙着唇枪舌战，目的从沟通变成是要压倒对方，所以都努力地听别人不对的地方作为攻击的目标，对于别人有理的地方，不知不觉地不是忽略就是扭曲，对自己立论的基础极力维护，所以有时根本对自己的道理都无法理性地再加思考。这时，沟通变成意气之争，即使讲到无理之处，也一付气壮的样子，以声势压人，就变成吵架。佛家讲“心不寂静就是烦恼相”，当我们无法保持心平气和时，就进入烦恼的情绪化阶段，浑然不知自己早就不在沟通，在情绪与感觉的漩涡里进入非理性的争胜之中，最极端的例子就是浑不讲理、胡搅蛮缠还不自知！
人们看别人的错都很容易，如果只会把别人的错放大，忘了反观自己，就会升起贡高我慢的心，一旦有了骄慢心，就看不到别人的优点，剩下的就是淋漓尽致地批判鞑伐。如果双方都流于这种自我骄慢、藐视对方的态度，一定会不欢而散。
沟通的双方都应该保持反躬自省的态度，谦虚会使自己看到自身的不圆满，对别人的不圆满才会有包容的心，假使别人所犯的错自己都还会犯，而自己在犯的时候也希望别人多体谅，用同理心去思惟，会使自己心地柔软，口气就不会咄咄逼人，沟通自然不会变成吵架。
不能有双重标准
其实多半的人都固执己见，但不自觉，以为自己是择善固执，别人是冥顽不灵，这种标签一贴，不吵架就难了。
沟通还要看时间、地点、对方的情绪、自己的情绪，如果不合适，就不急着沟通，毕竟沟通不是为了宣战，好的开始是成功的一半，用一点心思是值得的。
做沟通之前，如果把“沟通是达到自我成长以及双赢的通路”“沟通不是单纯的为了说服对方，是要双方相互了解”想明白，提醒自己要倾听，要理性，要看别人的优点，要心平气和，不要自我骄慢，不要藐视他人，不要有想压倒对方的心态等等的功课，细想一遍铭记在心，一定能快乐沟通、相互了解、增加情谊并且最终达到共识，完全不需要争吵， 多好啊！