20岁的孙靖从小就知道长大以后要接掌家里的事业，但从14岁拥有第一把吉他开始，他非但没有努力充实商业知识，反而开始创作、玩音乐。
他学校成绩下滑，母亲担心、反对，父亲长期在国外打拚，一回国就念他，他很讨厌父亲这样，“平常又不在国内，凭什么一回国就管我。”
终于他在17岁那年组了一个band，叫Zip发射乐团，进了演艺圈发了唱片，他的身世“孙道存（太电副董事长）的侄子”被媒体刊登出来，他厌恶到极点，对母亲说“都是你们害我的，我痛恨我姓孙”。
他唱的是摇滚乐，每次在台上又跳又吼、浑身是汗，母亲就在台下掉泪、心疼孩子，身为大学副校长的母亲对孙靖说：“你何必虐待自己，只为了取悦别人，”孙靖回答：“我很辛苦但我很快乐，就算只为了一个人的掌声，都是我自己的东西。”
宜媛的孩子黄子鉴才高一就宣告要休学环游世界，她和她的先生以及全家族的人都是台大毕业的，求学、就业一路顺畅，完全不能理解原本乖乖念书的孩子，怎么会不想上课了。
子鉴说，他“不想成为没有梦想的大人”，大人们辛苦工作五天，只为了两天的休息，如果他走父母所规划的路，他知道他将来的生活也会变成这个样子。他还年轻，梦想去看看世界。
宜媛两夫妻以为他交了坏朋友，从苦口婆心讲到每天大吵，孩子后来干脆封闭自己，不再和父母讲话。当宜媛一知道他想赶快长到18岁，就可以离开家，完全不敢置信，孩子为什么要逃开这个家，言至此，一向聪明能干的宜媛哭了。
虽然现在并非13世纪，阶级身份固定，容不得你翻身或创新，父母是佃农，孩子非是农夫不可。
但在台湾大多数的父母仍然希望孩子走一条社会价值认可的路，如果孩子选择一条全家族都没有从事过的行业，或是父母认为将来在现实生活无法生存的路，很多父母除了无法理解，也紧张地急急插手，想要引导。
但站在孩子的立场，他首度找到自我认同的目标，也愿意为自己的梦想付出，却遭到父母无情的阻止，甚至贬抑他“不成熟”、“没出息”，造成家庭火爆场面时常上演，亲子关系面临严重考验，甚而手足关系紧张（凭什么你要花老爸老妈很多的钱，走条特别的路），有时孩子一辈子都无法赢得父母认同，造成更大的遗憾。
这样的例子屡见不鲜。过去有云门舞集创办人林怀民长期“与父抗争”；书法家董阳孜年轻时待在家里写书法，父亲就会连珠炮地问她：“你一个月赚多少钱？你会不会打字？”董阳孜走着孤独的创作路，累积重要成就，但她最在乎的父亲到了晚年才肯定她。
已经扬名国际的导演李安也常透露，当校长的父亲始终希望他走“比较正常”的路；趋势科技的创办人张明正也觉得一辈子都在追逐父亲的期望，不禁对自己儿子说，“你以后一生做任何事情，爸爸都支持你，我对你‘零期望’”。
年轻一代的旅游作家褚士莹家里都是公务员或大学教授，他母亲曾说他只是旅行会“一世人检角（台语，没出息）”，但透过旅行，他发现世界上有太多不同的生活方式，并非只有大学教授才叫出息，这才释放了自己的焦虑。
父母紧抓着孩子不放，以为孩子不照自己的想法成长，不依照自己规划的路走，就会一生悲惨，台大学生心理辅导中心主任高淑芬认为“这是东方父母特有的士大夫观念”。
旅居澳洲、参与孩子升学选择的李瑟深有体悟。女儿小慈要升大学，学校的教学顾问约所有的高三家长讲话，李瑟发现，自从这位教学顾问和她握过手之后，就只和小慈讲话，既不向她报告，也不问她有什么问题。
原来这位教学顾问呈现另一种文化的思考模式：读书、考试、将来想念什么科系、过什么样的人生，是孩子自己的事情，她得为自己负责，不是爸妈的问题，家长只是来旁听。
除了东方父母世代承袭特有的“大肩症”，凡事往自己身上揽之外，其实更多担心他真的可以靠此维生吗？
近来归国的布拉格国家剧院指挥邱君强，台大化工系毕业后决定赴德国学习指挥，长年赞助艺术活动的父亲──凤甲美术馆创办人邱再兴却坦承压力沉重，“我不是反对他，我只是觉得，如果当一名工程师，生活会比较稳当，”邱再兴对媒体表示。
事实上，十几岁的孩子的确常常思虑欠周，饱经风霜的父母不免忧心他自以为是的梦想，可能反而会毁了他的前途。
例如宜媛的孩子黄子鉴想休学旅行，他认为，不需上学也可以从旅行中获得知识，而且可能学到更多。然而在同一天里，妈妈和学校的辅导老师和他说的同一句话，才深深震撼他反思，自己的确思虑不周：“如果你旅行回来，无法重回学校，你的学历只有国中毕业，你能接受这样的后果吗？”
怎么出了“怪胎”？
饱受折磨的尽职父母不免彷徨，我家这位青少年为什么容易“脱轨”做“怪胎”？
青少年心理专家、和平医院精神科主任李慧玟认为，表面上看起来，孩子似乎是在大环境、父母的期待、自己的期待中选择人生路，但“核心还是在找自己”。
现代人格理论之父艾瑞克逊的阶段理论提出，在认同形成的阶段（大约是15～28岁）首要的工作便是厘清自己是谁？希望自己变成什么样的人？想过什么样的生活？以及相信什么价值之类的问题。
子鉴说：“我知道闭着眼睛也可以预知我以后会过什么样的生活：读大学、进研究所、然后到一个大公司上班，那么多人（的路走得）都一样，应该会有不一样的，到底我最想做的事情是什么？我的目标在哪里？”身形已经抽长却难掩稚气的子鉴语气坚定。
唱摇滚乐的孙靖在台上吼叫，跑通告又苦又累，出身富贵的他从未言苦，就为了唱“属于自己的东西”。
想找自己的力道之大，甚而使这种孩子火气特别大，父母一有不同的意见，马上心生不满，觉得父母“八股”、“没有梦想”，几近刻薄的言行逼得父母喘不过气来。
子鉴就认为父母不懂他，是因为他们早早就放弃梦想，宜媛一惊，对子鉴说：“为什么你认为爸妈努力工作、帮助需要的人是没有梦想？”
有些孩子也感受到父母、家族所期待的自己，和自己所期待的不符，却不知如何处理。
李慧玟医师一家三代从医，又是青少年心理专家，虽然她自认并没有加诸压力给儿子，但张为智国中时功课不佳，她可以感受到孩子的难过，有一次孩子说他达不到妈妈的期望很难过，李慧玟一惊，说：“妈妈没有要你符合我的期望呀，”孩子哭丧地说：“你不说，可是我都知道，”她对为智说：“即使你不爱读书，妈妈还是希望你存在，希望你当妈妈的孩子，”李慧玟虽然经常处理别人家的青少年与亲子问题，但当回忆自己家的这段往事时，仍不禁偷偷擦泪。
孙靖在14岁生日用简陋的器材录了一首歌叫“用心”，献给爸妈：
“你知道我是用心 全心全意去表达我有多爱你 不要再让我用一些言语 去欺骗才能让你开心”，表达了其实他也不好过的心事。
原本全家反对他走音乐路，那天看到他的天分和认真，和祈求家人认同的那份心，“全家抱在一起哭成一团，”孙靖回忆。
台湾的现代父母经过多年的思想洗礼，其实不少人可以同意，孩子有权选择自己的道路，做自己有兴趣的事，才会真正有成绩，也才会快乐。
但专家学者的大道理，是否就意味父母不应该管孩子的生涯选择？究竟父母要怎么表达，才能关怀而不流于威权，并真的帮助孩子？
■不要一开始就反对
如果孩子跟你表达他的梦想或志趣，不要一开始就反对，甚至讥讽他“没有出息”、“将来怎么养活自己”，听听他的想法，否则“太伤孩子的心了，”高淑芬主任认为。
如果父母一开始便采取反对的立场，孩子不会让你再伤他的心，再也不想和你沟通，你只是把孩子往外推。
如何倾听也要学习。放下报纸、关上电视，看着孩子，让他知道你认真在倾听；别急着表达自己的想法，打断他想说的话。
■父母必须谨守分寸：只能分析，不能“让他觉得”你在替他下决定
一般人乍听这话，会觉得好笑，当父母也要有“分寸”？
李慧玟主任表示，人生最有成就的事，就是负责任。我们都希望培养一个负责任的孩子，所以父母的责任只有协助、陪伴、分析问题，却不能替他下决定。
宜媛后来对子鉴说：“你决定休学旅行，妈妈觉得是很勇敢的决定。未来你的人生风景，会起起伏伏，不会像爸妈一样平顺；而且你也要有心理准备，你可能将会和你的同学脱节，如果这是你仔细思考后的决定，妈妈答应你。”
孩子一旦获得自己为自己负责的权利，被逼得自己独立思考，反而退让（或实际）些，他选择一项自己可以承担后果的方式：不休学，寒假骑自行车环岛，先从台湾岛而不是世界开始旅行。而且对于父母竟然愿意让他做，觉得“非常感动”。
■绝对不说“谁叫你当初不听我的”
把决定权交给孩子之后，就算孩子的想法和你不同，就算你认为那是最错的决定，尊重他的选择，万一孩子失败了，绝对不说“你看，谁叫你当初你为什么不听我的，”森林小学校长朱台翔提醒。
而且让孩子知道，万一出了问题，父母一定支援，无论发生什么事，爸妈还是一样爱他。
■人生永远可以重新开始
父母走过人生路，很清楚人生从来不是非黑即白，绝对没有任何决定是不能更改的，所以更不用担心孩子的决定会让他“前途已毁”。
宜媛想得很清楚，如果孩子真的休学去旅行，也没什么大损失，因为这是终身学习的时代，迟个一、两年完成学业，换回懂得为自己人生负责、视野开阔的孩子，说不定更好，“自己当初实在‘想不开’，”她擦掉眼泪说。
■不经一番寒彻骨
父母对孩子永远出于好意，但如果这份好意，成为彼此的伤害，或让孩子无法获得成就的喜悦，岂不得不偿失？
还好，当孩子想走别的路引起家庭冲突时，若处理得当，无疑也是开启一条彼此沟通的路。朱台翔说：“现在的冲突要让你们更了解彼此，未来过好日子。”
世界上没有完美的孩子，也没有完美的父母，父母需要学会放心，给青少年机会对自己的决定负责，就像《教养的迷思》所说：
“我们以为我们可以使孩子变成我们所要的人，但这完全是个错觉。放弃吧！孩子不是一张空白的画布，父母可以随意在上面画出他们的理想与梦想。爱你的孩子，因为孩子很可爱，而不是因为你认为他们需要爱。你既不能使他们完美，也无法毁灭他们。他们不应该是你可以使其更加完美或加以毁灭的，因为他们是属于明天的。”