演讲者：林觉隆 整理：黄琼文
我们无法陪伴孩子一辈子，照顾他到老，所以身为父母的我们，要懂得适时的放手；放手是为了帮助孩子成长，让他成为一个独立自主的人，并且能够为自己负责，这样的爱才深具意义。
随着孩子逐渐成长，我们要渐渐地放手，让孩子有机会学习与成长；但父母和孩子的关系就像血溶于水，是一辈子都无法切割的，而父母对孩子的爱与教导也是无法放手的。
以前有某位立法委员，他的小孩子犯下持枪绑架案，震惊当时的社会，这位立委在报上刊登声明：“多年来我因为忙于公务，对孩子疏于管教，在此向社会大众致歉；从此以后我和儿子切段父子的关系”请问，当他声明脱离父子关系时，是否从此就和孩子没有任何的关连？这是不可能的！因为父母与子女的关系，不是你说要断就可以断的。况且，他应该切段的是永不停止的应酬，和想再选立委的念头，而不是切断他和孩子的亲情。追逐名利常常使人选错了方向，不知道该舍弃的是什么，不能轻言放弃的又是什么？
我们害怕放手，因为放手之后有一些后果要收拾。孩子小的时候会想要帮忙，但经常是越帮越忙，有一次我的孩子说要帮我打蛋，却打得满地都是，我们可能会说：你很烦耶，还是我自己来吧！我们为了怕收拾那个残局，所以不敢放手让孩子去学习，尤其当你是个节奏快、重效率的父母时。
有些孩子只要一离开父母，他会感到焦虑不安，我们称他为焦虑型的孩子；这样的孩子长大后会很容易焦虑，比较不允许别人离开他，因为他的依附关系曾经失落过，所以会有很深的不安全感。有些先生回到家里，看太太不在家，会很生气，去到哪里都希望太太跟他一起去；我曾经也是这个样子，我太太就说：你不能偶尔自己去看电影吗？后来我就找我儿子陪我去看，这时换我太太说：你们去看电影，都没找我一起去，我觉得很失落，我们对家人的依赖有时会让人很难放手。
我有一个朋友她是单亲家庭，带着孩子改嫁，在新的家庭中，孩子感到很不快乐，妈妈不断的弥补孩子，这个孩子不但不知道感恩，还一直活在〝恨″里面，认为他的不快乐都是妈妈改嫁造成的，他常用自杀来控制妈妈对他的爱。父母亲有时为了弥补孩子，过度的溺爱而不敢深入管教，没有表达应有的立场，使得放手变得很困难。
我弟弟小时候常被父亲打，妈妈为了弥补，非常溺爱他，弟弟长大后生意上一发生问题，都是家人帮忙解决。有一次他要去服一天的国民役，临走前，还要妈妈帮他筹钱。那次我终于铁了心，奉劝妈妈，如果她不想：老了还很〝歹命″的话，千万别再帮弟弟承担一切，妈妈说：你这个哥哥怎么这么狠心！但又抱怨弟弟不守信用，常借钱不还，妈妈处于矛盾之中，后来终于决定放手。弟弟回来后骂我和妈妈很残忍，他这样的指责好像是我们很不应该，但是是谁让他跳票的？他跳票却要我们去借钱让他来还债，是他不对还是我们不对？
有时我们为了挽回亲人的偏差行为，那种不理性的爱是很难理解的；我们希望用爱来挽回对方，再给他一次机会，让他知道我们没有放弃他，在这样的情况下我们很难放手。
我辅导过一对夫妻，先生因经营不善而信用破产，都由太太出面借钱，借钱的过程中常要看别人的脸色 .请问是谁让公司倒闭的？是先生！但是是谁在看别人的脸色？借钱的责任将由谁来承担？我们经常害怕亲人无法承担，一再地帮他，其实那会造成更严重的后果。
我并非要你与家人撇清关系，但是记得对家人的爱是要有界限的，否则你会有收拾不完的后果。我们为什么必需放手，有几个很重要的理由。
当我妈妈开始放手之后，她的晚年过得很好，不用担心孩子的负债问题，妈妈一放手，弟弟就变得比较节制，家人不放手，他就没有机会去启动自我负责的那个部分。
管教的意义是训练孩子将来自己有生活的能力，所必需采取的一些手段；你必须训练他，将来即使你不在他身边，他一样可以过得很好，这样的爱才能久远。当他必需承担自己，却又希望你伸出手来时，你最好不要马上去帮忙，他可能会觉得你很残酷，但无论如何你都要忍住，他才能学会对挫折的忍受力，孩子成长的过程中，这样的学习是必要的。
生命线有一次办青少年成长营，辅导长告诉我，有一个孩子不吃便当，想吃汉堡，他告诉那个孩子：这里每个人都吃便当，没有汉堡，那个孩子要求辅导员帮他买，辅导员不肯，他躺在地上打滚，我问辅导员：后来你如何处理？他回答：我拗不过他，只好去帮他买了！我奉劝各位家长如果遇到这种状况，你要忍住，让他继续〝滚″，直到他不再耍脾气为止，设定界限就在这里。
我们为什么放手？另一个原因就是为了自己，圣经上有一句话说得很好：如果你好好管教子女，晚年必得安息！
我有一个学生她已经四十岁了，妈妈还经常念她锅子没洗干净，请问这样的妈妈晚年能不能〝安息″？女儿都已经四十岁了，你还在担心她的锅子没洗干净？这突显出几个意义，第一：这代表你的教育失败，教了这么久她还是没把锅子洗干净，再来就是你对别人的能力没有信心，你要相信一个四十岁的的人是有能力把锅子洗干净的，第三：你要放手，不要太介入一个已经长大成人孩子的生活。她要用什么样的锅子煮东西，那是她的事，无须为她操心。
我相信一个人可以透过学习把任何事做好，即使是老人家也一样。我妈妈不识字，去哪里都要子女陪。有一次为了让妈妈学习自己坐车，我告诉她我很累，不能开车载她去长庚医院，她一听很生气，靠着自己的询问，坐公车去了长庚，回来后抱怨我不关心她。但是尝试几次之后她告诉我：自己去医院其实没有那么困难。(注: 这个观点存疑)
我并不是要大家对父母残忍，而是要让她感觉到，她自己还有能力去解决生活上的问题。妈妈以前非常依赖孩子，现在假日一到，她会跟我们说声再见，骑着脚踏车，去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快乐都建筑在你身上，表面上看起来你很孝顺，其实你是在折磨他，因为你不可能无时无刻都陪着他，尤其是当你有了家庭后，那时他会感到更失落。其实他有能力安排自己的生活，创造属于自己的快乐，当你没空陪他时，他不会用生气来控制亲子的关系。
当一个人有能力去解决他自己的问题时，他的自我价值感会比较高。妈妈摆脱了对子女的依赖后，恢复了对自己的信心，她现在的生活比以前充实、快乐许多，有时她还会去开导别人，我常笑称她辅导的个案比我还多。有一次我们请一个心理剧专家来上课，妈妈不但和老师互动最好，课程结束时，她站在众多辅导界学员前分享她的心情，她本来是很内向的，现在她慢慢地活化、逐渐活出自我。
我蛮鼓励妇女朋友们，不要一头栽进先生与孩子的世界，就出不来了，要去发掘并培养你的兴趣，否则等孩子大了，面对晚年时你会很痛苦，到时候你要放手和孩子说再见，会更加困难。我们不能放手，是因为我们不能实现自我，把自己的需要依附在他人身上，所以为了自己也为了别人，你要放手。
亲人之间的关系适度亲密，会觉得很温馨，但过度紧密会让人感到窒息。这时候要有人先放手，那种窒息感的消失会让人感到轻松自在。
有时候爸爸要学会松手，让妈妈来管教孩子，有时候妈妈要放手，让孩子和爸爸用他们的方式相处，有时候父母表面上松手了，但还是操控着一切，没有真正的放手。孩子也要放开手，让爸妈能单独在一起，他们的婚姻才能继续。我们看到许多夫妻年轻时为事业、家庭打拼，没有时间培养感情，等到孩子都大了，便开始吵架，使得孩子无法放手去做自己的事。父母在缺乏沟通多年后，他们需要透过不同的方式，包括争吵，来重新建立彼此亲密的关系，这时候孩子也要懂得放手，让父母处理他们之间的问题。
孩子将来要独自面对人生，他有他该负的责任，我们要学习放手让他自己去承担。
我的孩子以前常丢公车票，我和他讨论了许多方法，但仍无法遏止他把公车票遗失，后来我想出一个方法，只要他再把公车票丢了，就从他零用钱中扣掉。他变得非常小心谨慎，衣服要洗以前，一定先看看车票有没有在里面，从此我也比较轻松，不用老是替他担心车票遗失的问题。
孩子上课迟到、或功课没做好却一直在看电视，做父母的都会很紧张，一直在一旁催促，因为担心孩子将要承担的后果。有时父母接到孩子从学校打来的电话，说他忘了带东西，要你赶快送去，否则老师会处罚，这时你会怎么办？我相信大部分的父母都会赶快送去。有位家长说他不会帮孩子送，因为只要孩子忘了带东西，每次都帮他送去的话，他不会记住，自己忘了带东西所带来的后果，为了让孩子对自己有责任感，他宁可让孩子被老师处罚，几次以后，孩子就不敢再犯了。
这个家长显然是明智的，因为当你替他把东西送到学校时，你已经进入了因果律，管教上有一个很重要的界限就是；你要让他为自己所种下的因，去承担那个果，否则他将永远学不会对自己负责。
我们都知道应该要放手，但如何才能真正的放手？
我记得刚结婚不久，我和太太一起去散步，没带妈妈去，妈妈觉得很难过，哭了三个小时；我不是有意让她伤心，但是当我在经营我的婚姻时，难免会忽略了妈妈。我发现我要拥有良好的婚姻，又不让她感到失落，我实在是很有限。我尽量让她由哭三个小时，慢慢变成只哭一小时，到后来我们小家庭可以单独去旅行，她可以选择跟我们去，也可以选择做自己的事。
我们不是上帝，所以很有限，千万不要想成为别人的上帝，把所有的事都往自己身上揽。如果你是公司的主管，你要懂得放手栽培一些人，并把事情交托给他，不要什么事都自己来，因为每个人都是有限的。后来我经常为妈妈祷告，希望上帝成为她的上帝，当我感到有限时，我会放手让她自己去寻求上帝的安慰。
我有一个个案，常闹自杀，有一天，他事先没跟我约，就临时打电话要和我谈，我表明有事，问他可不可以另外约个时间再谈，他坚持要当天谈，我找别的义工和他谈，他不但不肯，并且说；如果今天不和他谈，他会自杀，叫我明天看报. 根据我对他谘商的经验里，我观察到他常会用自杀来控制关系，让对方觉得他的自杀是因你而起，我对他说：对不起！我有我的困难，无法配合你的要求，你要懂得尊重。当我们开始尊重自己的需要时，我们才会允许别人也有他的需要；我们允许别人说〝不″时，我们才有能力对别人不合理的期待说〝不″。
如果我今天没跟他谈，他明天自杀了，难道是我的错吗？他要面对的是自己的问题，要学会对自己的生命负责。当我决定拒绝他，挑战他的威胁，要不要冒点险？当然要！当你设定好界限，即使是带着害怕，你也要松手，因为不可能在没有任何的担心与害怕下才放手，放手是需要带有一点勇气的。
为什么害怕放手，因为在放手的过程中，要面对一些不好的反应，我们害怕那个不愉快的感觉。譬如说：我带太太去散步，没带妈妈去，妈妈很难过，我要面对的是妈妈的眼泪和抱怨。但是我和太太去散步，并没有要伤害妈妈的意思，因此我们要建立一种〝没有羞愧感的离开″。有时我们虽然放手了，但内心在自我控诉，而显得不平静，因为我们心理上有不健康的羞愧感。
我有一个学生，邻居常把小孩托她看管，跑出去逛街，后来变成了一种习惯。她觉得生活受干扰，却不好意思拒绝，上课时她问我：该如何拒绝，而不会让她感到难过？我说：你应该让她难过，你并没有义务帮她带孩子，因为那是她的责任；要学习不要害怕面对别人的难过，只要你没有要伤害她的意思。
喂婴儿吃奶时，你会发现他把手伸过来想握住奶瓶；你可以试着松手，刚开始时他会握不稳，慢慢地，他就可以自己握住奶瓶了，这就是你要准备放手的时候了！
孩子成长的过程中，你要不停地尝试放手，尤其到了国中，有许多事是他可以自己做的，不要帮他把生活上的每一件事，都打理得好好的。孩子吃完饭，把碗筷摆在桌上，你千万不可以帮他收了、甚至洗了，要〝温柔而坚定″地说：请你把碗筷收去洗！许多的妈妈都是一边骂一边收，这样等于是告诉他〝你要长大，但我不允许你长大″这叫做双重讯息，如果你是真的希望孩子长大，一定要放手让他自己做。
如果孩子轮到洗碗，他却告诉你：我累了！我想睡觉；你千万别说：你读书很辛苦，去睡吧！而是给他两个选择，你要洗完碗盘再睡，还是明天一大早起来洗？如果他选择明天洗，请他把闹钟调好摆在他自己的床头，而不是由你负责叫他起床。一大早闹钟叫了，他却赖床不肯起来，你要忍住不要去叫他起床，让闹钟一直响到他起床为止。
这样看起来似乎有一点严苛，但是你要学习放手，因为你是在帮助他自立。刚开时你会发现有些艰难，他可能会摆给个臭脸给你看，你一定要坚持，渐渐地你会发现，他开始学会对自己负责。
我们要学习爱自己，重视自我的需求，这样我们才可以坦然地放手，追求自我的实现。
有一位辅导界的朋友，她儿子和媳妇想到美国进修，希望她辞去工作到美国帮忙他们照顾孩子，她期待儿女有所成就，但她也很喜欢目前的工作，而且担心几年后回国，不一定能回到原来的岗位，她虽然觉得有些为难，后来她还是决定不跟儿子去美国。我很佩服她的抉择，她不需要为了替孩子承担责任，而放弃自己的需求。
父母把我们养大，他们已经尽了该尽的义务，照顾孩子本来就是我们自己的责任，如果他们肯帮我们照顾孩子，我们要懂得感恩，不要觉得理所当然，她有权利选择要不要帮你带小孩。
放手的过程中，你要允许孩子尝试错误，并接受失败。
我听过一个故事：有一个外国传教士和一群年轻人去传教，回来时有个年轻人说：走这条路比较近，另一个说：走那条比较快，还有一个很坚持地说：不，应该是这条才对！ 结果他们就在那些路绕来绕去，花了很长的时间才找到正确的路，而这条路传教士已经走过无数次，却从头到尾都没有讲过一句话。他允许孩子去探索那个过程，我觉得他实在很了不起。
我有个朋友，儿子考上清华大学，儿子告诉他，他想先当完兵再回来念书，朋友和孩子谈完后，还是尊重孩子的决定，毕竟是孩子要为他自己的人生负责，但并不是所有的父母都能尊重孩子的决定。即使小到买鞋子这种事，你也要尊重他的选择，你可以给他意见，但最后的决定还是在他自己，因为鞋子是穿在他的脚上，他的感觉最重要。
我们要放掉一种迷思，不是孩子想要的东西，做父母的都要满足；在设定界限中，延迟满足很重要，我们要区分孩子的〝想要″和〝需要″。
什么是〝需要″？就是没有这样东西，会严重影响他的生活，活不下去，像衣服、食物……这些我们应该给他。什么是〝想要″？举个例子来说：现在学生人手一只大哥大，车站、捷运. 随时讲个不停，好像打电话不用钱似的。请问一个国中生需不需要大哥大？有些家长会说：没有大哥大比较不好联络，难道与孩子连络只能靠大哥大吗？
一个犯罪心理学家说：有一种人偷窃不是因为匮乏，而是已经拥有很多；父母经常立即满足他的需求，养成他看到什么东西马上就要的习惯，他无法延迟满足，当一切来的太容易时，他只想寻求一种刺激感。
孩子要求某样东西时，不要有求必应；你可以等到他生日时送他，或鼓励他自己存钱买。西方很多父母，都会鼓励孩子去帮邻居锄草赚取零用钱，来购买自己想要的东西，因为透过自己努力，辛苦得来的东西，他们会比较懂得珍惜。
放手有什么价值？放手的价值除了帮助孩子成长，让他对自己该负的责任有感觉之外，还有一个更崇高的价值，就是化小爱为大爱。
台湾清泉部落有位神父叫丁松青，为了把原住民文化透过艺术来呈现，他回西班牙学艺术课程，课业完成后，他舍不得离开故乡和妈妈，妈妈也舍不得他，但远在地球另一端的台湾清泉，有许多原住民更需要他，最后他还是决定舍弃小爱，带着妈妈的祝福，回到台湾继续服务。有时候放手会比你把他留在身旁更具有价值，你要祝福他，让他带着你的爱去成就更多的爱。
空中英语教室创办人彭蒙惠，年轻时差点就结婚了，当时男友要求结婚后要回美国，但她对台湾有份特殊的情感，没有答应男友。有一年，她以前的男友来台湾演讲，她坐在下面听讲，男友的太太坐在他身旁，她一时触景伤情，跑到洗手间哭，她想：当时若答应跟男友回美国，那个位子上坐的人应该是她，她依然眷念那段感情，可见当年她做了多么困难的抉择，有时候为了爱更多的人，必需放手舍弃爱情。
我们要学习放手，祝福孩子去追求他的人生；我们也要对父母放手，因为即使是老人家也有无限的潜力。当你开始放手时，你会发现，原来生命有无限宽广的空间。