一生能有多少藉口


找藉口比较不费力

一群人到朋友家聊天,谈到有关室内装潢的事,聊着聊着,他看着自己家里的落地窗帘,小声地对我说:“这个很俗气对不对?我老早就看它不顺眼。”

不随便批评主人家的东西是做客之道,但既然主人自己提出来了,我也就放胆说话。没错,那实在不是一个高雅的窗帘,浓艳俗丽的颜色,与和式房间搭不上边,我说,确实是不太好看,可以换一换。

朋友开始数落当初与母亲的冲突。当时他母亲和他还住在一起,装潢新家时,她说这种“金光闪闪、瑞气千条”的窗帘看来比较像有钱人家,他也没有多做坚持。他说得有点气恼,我忽然记起,这可不是我第一次听他批评家里俗不可耐的窗帘。

“你住在这里多久了?”我问。
“十年了”他想了想,说。
“既然如此,这房子只有你一个人住,现在把窗帘换掉,也不算浪费。如果你真的看它不顺眼,又每天得看到它,那么,为什么不让自己好受一点?我想,你妈一定宁愿你换掉窗帘,也不愿意你一看到窗帘就生她的气吧。”我轻声回答。

朋友欲言又止,我想,他是想说:“但是”吧。很多人,为了自己的问题,要求别人 给建议,却又迅速用藉口推翻了别人所有的建议,是这个讲求“沟通”的社会最令人头痛的事情。

我忽然觉得很有趣:他老早过了三十而立的年纪,照心理学家容格的说法,是“人生快要进入下半段”;他也有相当好的收入,为什么不肯换掉一个不顺眼的东西,做一个小小的、有魄力点的决定呢?还是,这也意味着,他和原生家庭的依附深到连一点小事也无法做主的地步?那么,所谓个人的自信,不过如同水中倒影。

态度的尊敬和观念的依附是两回事;依附得太深,有时怨气也常像长在潮湿石头上的青苔一样,与依附成正比,倒真合乎我们古圣先贤的话:是不为也,非不能也。

找藉口总比动手做不费力,不是吗?我连带想起了一位亲戚家厕所里的水龙头。这些年到他家,总看到他家关不紧的水龙头一直滴滴答答地漏水,漏掉的水费不知有多少,但老水龙头就是没有换过。“哎呀,没关系,那本来就会漏水,关不紧没关系。”他总对客人如此解释道,“当初这房子买来的时候,建商装的都是便宜货,唉。”但那房子,已经是二十年以上的中古屋了。

爱情不能有藉口

有一对相恋七年,看来很登对的男女朋友分手了。女人说,男人没对她付出真心,她终于看清楚了,不可能回头。男人哀哀切切地说,他老早认定,这一辈子最喜欢的人就是她,为什么她不了解他的心意?

“我从何了解你的心意?你要我为你做什么,我都尽全力做到;跟你约时间,你老是迟到;约度假,你可以连火车都赶不到;需要你帮忙,你从来没有到;生日的时候,一个像样的生日礼物也没等到;情人节,一朵便宜的花都没收到;三更半夜,还会被你倾吐事事不如意的电话吵到;你说你老早认定要跟我在一起,可是为什么七年来,我连一句有诚意的求婚的话都没听到?连我对你的重要性,也要等到我跟你分手半年了才迟迟知道?”

女人笑得有点凄凉地对我描述着发生过的情节,“我这样质问他,他竟对我说,他一直想对我好,只是他事业一直没上轨道,劳心劳力,所以才没空对我好。他说他心里想的是,等他功成名就,他一定会好好对待我。我要的其实并不多,但可不想像一只驴子,永远追着一个幻想中的红萝卜。唉,现在是十年的大雨也救不了七年的旱灾了。”

懂得爱的人和不懂得爱的人,最大的分别,也不过是在于:前者懂得找藉口对情人好,而后者,轻易找藉口不对心爱的人好。
轻易找藉口不对心爱的人好,短期之内可以训练情人的宽容大量,但毕竟无法加深爱的厚度,久而久之,失去呵护的爱情,便像一双被崎岖道路磨穿了底的鞋,再努力修补,也不能顺脚。

藉口是拒绝面对问题

有时人类找藉口的结果十分残酷。即使亲耳听见,我还是很难相信自己的耳朵。有位中年丧妻的先生谈论他失去老婆的经过:“她不舒服,我带她去看医师,医师帮她做检查,后来通知我们,她可能得了子宫颈癌,要再切片看看,再通知我们。不知道为什么,我们没有接到通知。我们也忙着做生意,没时间再去看医师;我太太说,没有通知,应该不会怎样吧。就这样过了几年,她送到医院时癌细胞已经到处转移,没救了。”

这几年难道没有别的症状出现?当然有,但他们夫妇一起找各种藉口安慰自己,就是不肯再去医院,去问问那一份检验报告,或再做任何检验,先生埋怨着:医院真是可恶,没有努力追踪病患。

有的人的藉口完全失去逻辑,像被台风吹歪了的交通号志似的,永远指向错误的方向。有一次,在电视上看到一位累犯,才出狱没几天,又因抢劫路人被捕,记者问他为什么一犯再犯?他坦坦然然地说:“要不然,你叫我杀人放火啊。”那个影像,在我脑海里停格了很久。我想,我似乎也曾在不经意中,找过异曲同工的藉口,用同样没有逻辑的方式,来为自己小小的错误辩护。

梦想是被自己阻断的

一个小学时代的朋友开画展,见她多年的坚持终有所成,真为她欣喜,闲聊之际,我脱口说出:“小时候我也是很喜欢画图的,但我爸爸每次看到我在画图,都会走过来,把我的画撕掉,告诉我,画图是没有前途的,所以我才没变成画家。”

她用一种不以为然的眼神看了看我,说:“你知道吗?我学画以来,听到同样的话,至少有一千遍以上,其实,从小我爸爸也是这样告诉我的。”

我惭愧得想挖个地洞钻进去。是的,那只是藉口,我长大了,如果那真是我的梦想,关我爸爸的反对什么事?很多人也曾经告诉我,当作家是不可能有饭吃的,不是吗?还好这个藉口我并没有听进去……多年来,我不也听过许多人对我说,我本来想当作家的,可是……“可是”背后总有很多“代罪羔羊”。

“当作家有什么难?去写就是了。”有一位知名小说家的说法一针见血。当然,找藉口更容易些。

找藉口不如征服藉口

是选择,还是藉口?如果分得清楚其中的差别,人生就无怨无悔。回想自己所找过的藉口,绝对比能提出来的丰功伟绩还多:没法把舞学好,是因为小时候舞 蹈团的老师太凶;学钢琴半途而废,是因为家里没有人大方地先买钢琴给我;数学太差,是因为有一个数学老师太丑;体育不好,是因为先天不良。

而我们常听的藉口更多:过得不满意、不幸福、不愿尽点力脱困,硬说是因为没有钱,没有让我们衔银汤匙出生的好父母、没有好伴侣、没有机会、没有时间,社会没有人情味,甚至还可以说都是传统害的,把罪过推给不会答辩的可怜老祖先。

“没有办法”也是最有办法的藉口。找到藉口,能拖就拖,拖到心“干”情“怨”。藉口背后,是胆怯,是懒惰,是不肯成长,不肯为自己负责。然而,四面 八方的成功人士,谁打出生就样样俱足?谁不是历经一番寒彻骨?他们或许不比任何人强,只是找藉口找得少了些,对选择坚持了一点。只有失败者,用自成一格的 “六法全书”,努力找藉口把自己之外的其他人判刑,判的还常是无期徒刑。想起时便重复念他的罪名几回。


过了一个星期,那位朋友打电话来:“我今天下午只花了一个小时的时间,就找到了一块品味很好的窗帘布,只花了三千多元,比我想像得便宜。下次请来我家看看,好不好看。”我为他的母亲感到高兴,她,再也不必为了十年前选的一块旧窗帘布觉得耳朵痒了。
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