物質高度發達的當代社會，特別容易激發眾生本來就很熾盛的慾望，層層無盡的誘惑，更是為貪慾的氾濫推波助瀾。許多人在年輕時，將幾乎所有的錢財、時間、精力、心思都投注在所謂的甜蜜愛情上，究其實質，這依然是貪念在作怪，而男女雙方對情慾的貪執，更是輪迴的根本。有智之人應能看透愛慾的本質：它的暫時性刺激對人的精神作用極大，而人們為了這無常的感官享受卻付出了太多太多。從愛情中所得到的「快樂」，大抵不出身體的慾望滿足與心靈的相互愉悅、依戀這些範疇，其實這種種的迷亂感受，在佛陀的教言中早已有了對其本性的深刻剖析，只是在把幻境執著為實的人看來，非實有的愛情依然要被障壁重重的他們添加上許多人為的虛幻面紗，一如他們在夢中自認為親身實證的那般。
也有些人通過自身的經歷漸漸明瞭了愛情的實質，比如希言。現在某大學讀佛教專業碩士研究生的他，也曾經狂熱而天真地執著過愛情。希望他的經歷能對沉溺於愛河中的人們，特別是青年人有所啟發。否則等到日落西山時，再反省年少時的輕狂無知，那時又會產生多大的實際利益呢？
坦率地說，我過去的行徑確實像一個浪子。而值遇佛法這之後的歲月，卻將我那曾經輕飄飄的生命塑造得沉重、堅實了許多。當轉回頭再去看看時，總會有一種感覺明白地告訴我：踏上佛道其實真的是我成長歷程的必然。
說起我的童年，那應該說是在瓦礫土堆上度過的——大地震後的唐山，到處都是斷瓦殘垣，一個又一個的防震棚見縫插針般地遍佈廢墟之間。整座城市充斥著無序與混亂，而就在這傾斜的地基上，我漸漸長大了。
大約是少年不識愁滋味吧，與那些用一生的時間也抹不去心中陰霾的大人們相比，我們這些未經世事的孩子是不懂得什麼叫滄桑無常的。那些滿目的廢墟，反而成了我和小夥伴們瘋跑、遊戲的絕佳場所。記得當時，每當孩子們都被大人們一個個地叫回家吃晚飯時，在某塊平坦而略微有些涼意的石板上，總會剩下一個雙手托腮的孩子。他總愛傻傻地望著天空，一直到滿天的星星眨呀眨地掛滿眼簾。那個孩子就是我。直到當班主任的媽媽下了晚自習來「捉拿」我時，我才會不情願地跟她往回走。那時媽媽總愛問我：「又傻想什麼呢？」我就開始一連串地問出一些傻乎乎的問題……
「還記得少年時的夢嗎？像朵永不凋零的花。」的確，假如此刻追問回憶，我想那時做的夢大多都關於「永恆」吧。天空是永恆的嗎？時間是永恆的嗎？星光是永恆的嗎？當然，所有的這些問題對那時那個愛做夢的少年來說，是不可能有答案的。但這種對未竟探求的永恆思索，卻永遠刻在了我的靈魂深處。
似乎我的成長總是要與歌聲相伴，在廢墟中長大，又在鄭智化的《年輕時代》中邁向血脈噴湧的青春年代。「口袋裡沒錢，名堂倒是很多。媽媽多說幾句，就嫌囉唆。總以為自己已經長大，受傷的時候不用回家。永遠以為地球就踩在腳下，年紀輕輕要浪跡天涯……」儘管以現在的眼光來看，這首歌的內容很淺，但它宣洩的情感卻很純、很真。好久都沒聽到這首歌再飄蕩在耳邊，但只要它的旋律被人不經意地哼起，心頭便不由得浮起中學的那段時光。那時的生活大抵不出三樣東西的範圍：搖滾樂、啤酒、槍戰片。其中影響我至深的當屬槍戰片：周潤發在《英雄本色》中為朋友兩肋插刀、身中幾十槍的鏡頭，每天都要在我的腦海中反覆播放幾十甚至上百遍。於是我學會了義氣，也學會了打架。那時覺得跟人打架，尤其是動傢伙時，那種劍拔弩張的感覺真是刺激。不過在內心，應該說我追求的還是永恆——從童年起就在苦苦尋覓的永恆。只是在中學時，我把友誼的永恆看成了瞬間爆發的所謂「光榮」與「犧牲」。
年輕時代，確實有一點天真有一點呆；年輕時代，確實有一點瘋狂有一點帥。如果說在那段叛逆時代裡還留下什麼有用東西的話，我想那應該算是絕不苟同於他人的性格，以及無畏的勇氣吧。「所有歡笑和淚水就是這樣度過，那一段日子我永遠記得；或許現在的我已經改變很多，但至少從未改變那個做夢的我！」
接下來的成長歲月裡，我開始遭遇了我的初戀。
曾經在腦海裡幻想過無數個關於自己的愛情故事；曾經呼吸困難地想逃又不忍地去敲女生宿舍的門，但是，時間和嘗試告訴我：慾望的升沉終歸要歸於平淡，新鮮的感覺最終一定會變成不新鮮。後來當我看到「巫山雲雨浙江潮，未到千般恨未銷，到得還來無別事，巫山雲雨浙江潮」時，我深切感受到，自己稚嫩的愛情，真的成為了蘇軾這首作於近千年前的詩歌的絕佳註腳。在頻繁的約會、逛街後，我們彼此加在對方頭上的光環已消失殆盡，因而交流變得越來越乏味。我暗暗地問自己，這就是我渴望的永恆愛情嗎？本想擺脫寂寞而追求愛情，但當愛情來到身邊時，我卻發現得到的是更多的寂寞。每次聚會結束，我都要面對更加孤獨的自己，我想她的內心也會是同樣的感覺吧。當愛人成為最熟悉的陌生人，那種痛且苦澀的感覺，就像把整個人都拋向無底的深淵；每一次心跳都把痛苦沿著血脈壓向全身，直叫你沒法不懂得兩種苦：求不得與愛別離。
「也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價。」慢慢學著自己長大吧，我忽然明白一個道理，男女間的感情是永遠無法真正充當人生的基石的。也就是在戀愛前和戀愛後的那些時日，我開始閱讀佛學書籍與大量的東西方哲學書，特別是佛陀的教言，讓我常常有一種相見恨晚的感覺。但剛開始時，我只是把它們當作知識去積累，從未想過要把聖言與自己的生活結合起來。而初戀的遭遇，便適時地充當起我整個人生的轉折點，我開始從中品味出佛經上早已宣明的道理。這樣我便不得不開始把佛經的道理用於指導我的生活，因為我不得不承認，其實我根本不具備看透霧中花、水中月的智慧雙眼。
如佛所說，智慧和解脫都是在孤獨時發生的，如果懦弱的人逃避孤獨，那也就等於逃避了智慧和解脫。以逃避寂寞的初衷跌入愛河，我想這正是許多人迷失自性、造諸眾苦的淵源吧。我漸漸明白了，如果我最執著的愛情都只能給我帶來無常體驗的話，這世上還會有所謂的永恆嗎？
儘管佛法一再強調不離世間覺，但很多年輕人還是因為認定佛教是禁慾主義而排斥她。我想這真是個天大的誤解！其實睜開眼去看看這個娑婆世界的對對夫妻，有哪些人能擺脫在合法外衣下的慾望放縱與發洩？有哪些人能擺脫千篇一律的生活中的隔閡與淡漠？有哪些人能在外表萬花筒般的空虛實質中，頓悟婚姻的束縛與牽強本質？又有哪些人能在日復一日的煩惱海中，獲得穿透一切如夢幻泡影般的有為法的智慧？揮揮手與愛情告別後，我也就懵懵懂懂地大學畢了業並加入了上班一族。因為我的專業是營銷，所以理所當然地我就成為了一名掙錢的「苦力」。在營銷過程中，我越發體會到了商業化社會的萬般「風情」：以我的職業為例，我的所有才智、精力乃至生命，都僅僅凝聚在我所推銷的啤酒，或是電器那麼一個小小的品牌上。我已不是我，不僅如此，我還要對客戶說很多言不由衷的話，做很多表裡不一的舉動。任務放鬆時閒聊喝酒，任務繁多時又加班熬通宵，我的身體及心理都開始出現透支。有時在加完班趕回家的路上，長長的街、冷冷的夜，路燈幽暗的光又拉長了我的身影，這時在心中就會異常清晰地迴盪起《心經》的開頭：「觀自在菩薩……照見五蘊皆空，度一切苦厄……」我就是因為空不掉這五蘊、空不了這利益驅動才度不了一點點苦厄呀！我追問自己，「我追求的是什麼？不是真實而是幻影。我在逃避什麼？不是別人而是自己的本來面目！」糾纏交錯的時空裡，一種沒有感覺的感覺佔據了思緒亂亂的我，這個都市夜歸人的靈魂。
這是我想要的人生嗎？肯定不是。隨著學佛的逐漸深入，我的心理天平越來越傾向於以佛法來重新建構人生。我相信自己並非一個盲目信仰者，作為一個有理性的現代人，我在佛學和其他宗教與哲學間是有過長時間的慎重抉擇的。反覆的比較結論是：只有佛學才能提供給人們關於煩惱與痛苦的原理與解脫之道，特別是她獨有的戒、定、慧三學，更是其他一些外顯高深、實則無關人生痛癢的哲學理論所難以望其項背的。我從心底想對世人們說一聲：不安的靈魂們啊，到佛學殿堂裡為自己找一個永久的家吧！
不久之後我就辭掉了工作，撇下很多親朋不解的目光，背上簡單的行囊，開始踏上尋找自我、回歸心性的路程了。走遍了五台、九華、峨眉、普陀，懷抱一種浪子尋根的心情，一路上見過許多人，也經過了很多事。當越來越多的人與事都已隨風而去時，驛動的心終於漸漸平息了下來。該回家了。我發現對我這樣的一個佛學「貧兒」而言，流浪並非是我最好的成長旅途，我該在一個豐富的佛法驛站中去長久駐留一番了。
經過一年的苦讀，我考上了佛教專業的碩士研究生。對於那個喜歡仰望星辰、托腮思考「永恆」問題的少年來說，我想這應該是最合適的選擇吧。
為了找到宇宙人生的圓滿真理，我已捨掉了塵世間的許多誘惑，也許未來我還將捨棄更多。但我相信會有那麼一天，當久被塵勞封鎖的心珠抖盡風塵之時，那照破山河大地的光輝本色，終將證明我的所有努力、所有捨棄，都會因那一刻的昇華而得到最終令我無悔的回報。
為此，我將用生命做全身心的投入與期待。
人人都在希求對他們來說至真至愛的東西，但我覺得對一個真正的知識分子來說，清淨的智慧才是他們最應珍視的無價之寶。而在所有世人公認的智慧之林中，佛陀的智慧則歷經考驗從未受到過任何能與之對等的挑戰，因它從未被任何人檢驗出有何漏洞與缺陷。因而知識分子真的應該對佛法有所領悟，不論你從事任何研究，都可從無所不及的佛法智慧中汲取於己有用的妙法甘霖。
無論是面對愛情還是事業，也不管你身處順境還是逆流，都希望欲了知世界真義的知識分子們能先通達，至少瞭解一下佛法的真理。只有拿著金鑰匙才能打開宇宙萬象的大門。